A pesar del sol, tengo frío y estoy cansada.

A no ilusionarse demasiado, pero tampoco a perder el aliento…
Estoy pasando un par de días raros y difíciles, pero me he metido en la cabeza la idea de la esperanza, por que si no podría morir aquí mismo, dejando palabras a medias y a mi hijo durmiendo en la cama grande…

Hablando de ilusiones, debería tener presente la carita del reyecito de la casa anoche, cuando le comuniqué la invitación de Gladis para que hiciera de “pastorcito” en el pesebre viviente del sábado… enseguida respondió con un : SIIIIIIIII y muy entusiasmado… hoy se levantó antes que yo, se acostó a mi lado, me sonrió, intentó vencerme en una batalla de cosquillas matutinas y luego, mientras me duchaba, se quedó nuevamente dormido.

Tengo tantas cosas en que pensar y tantos proyectos por hacer! Que a veces me pregunto si es tan importante invertir mi tiempo en ello, más bien debería quedarme con algunas cosas… pero mi espíritu inquieto no me lo permite.
Me he cuestionado también este continuo generar proyectos, dibujos, animaciones, historias … no es más que una manera de huir. Pero no, no puede ser, me forme para ellos por que quise, amo lo que hago… debe ser esta época maldita, este tiempo que se acerca, esta navidad que me trae añoranzas, mi Nona, mi tío Coco que ya no están, Gabriel un amigo común de la barra que viaja a Estados Unidos, se va a vivir allá… como tantos que se cansaron de apostar a este país…

Ya no se ni como ni por que escribo esto, no se, pero no me puedo sacar la visión de ayer de Gladis, sonriendo en medio de la tormenta, con sus manos tomando las mías y riéndonos de las guarangadas que se me ocurrían… es increíble, debo aprender de ella.

A pesar del sol, tengo frío y estoy cansada.

hoy..

hoy me aferraré a las cosas que mas amo,
un dibujo de Pablo
un beso de Jorge,
un abrazo de Mónica...
un mail antiguo de alguien que se ha llamado al silencio y que respeto profundamente,
una conversacion cargada de risas qe mantuve con Rosa,
la sonrisa de mi mamá de ayer..

hoy, apesar de la nube gris que esta rondando,
no dejaré que me invada la angustia.
Buscaré refugio, ahi, justito ahi, donde mi corazón palpita.

¿qué es un sicologo?

ayer, mientras volvía de mi nutricionista por la calle, escuche a dos adolescentes conversar y uno le explicaba a otro lo que es un sicologo..

mas o menos le decia asi:

"es un "huaso" que te hace pasar y vo' te acostas en una cama y le "hablá" al "huaso" y el "huaso" te mira y te escucha..."

yo no se, si el otro pibe lo miraba tan atentamente por que quería saber lo que es un sicólogo o por que intentaba descrifar lo que decía su compañero.

nada.. ganas de escribir aqui nomas

bueno...que semanita!
apenas si ahora puedo darme un respiro, a medias pero respiro al fin.
no se, voy a darme una vueltecita por la red y despues regreso a escribir algo que aun no termina de cerrar en mi cabeza.

..........

Estoy aquí sentada frente a esta pantalla, cansada como nunca y deseando que esto ya termine… por las buenas o por las malas como le decía a alguien hoy.
Si , que acabe, que no es justo que por haberme permitido pasar un fin de semana genial ahora tenga que pasar por esto, que yo se, que intuyo que no me repondré con facilidad.

Hoy, martes, Pablo está en casa, ya está de vacaciones y espera por mi para jugar…y yo que le doy? Apenas unos mimos contenidos y unas sonrisas. Y él se queda tranquilo con ese pedacito de cielo que le regalo, mientras se va a su habitación pensando en una nueva escultura de papel o en leer su “Mafalda”.

Se que esto llegará a su fin, pero no sé si llegaré yo. He mirado algunas cosas y me di cuenta de lo cansador que puede ser para todos esto.
Quiero retomar mis proyectos, pero sobretodo quiero que los demás dejen de mirarme y puedan remontar los suyos

Pues nada, a joderse, voy a tener que bancarmelas solita, a nadie pediré mas nada, ya es suficiente, es demasiado, no quiero seguir dependiendo de nadie, hasta me cuesta mirar a los ojos de quien amo por que se que detrás de ellos hay también una angustia contenida y un hartazgo y hasta hay desdén por algunas cosas que ya no hago y hasta se cuanto quiere huir pero se queda por que me ama y me ha pedido que no lo abandone, y que le deje ayudarme y que se quedará a mi lado y que esto pasará que jamás me impulsará de nuevo a disfrutar como este fin de semana si el costo es el dolor, no mientras esto dure… y me ha dicho tantas cosas… ya no se, si es el amor o la desesperación, o ambas cosas juntas.

Eso si, mi amiga ha hablado con el y ha logrado que el se brindara por primera vez, como si necesitara decir lo que a mi no me dice… pero esa, esa es otra historia

si es necesario...

si es necesario , voy a renunciar
a resignarme a tenerte a medias aunque se que no es lo que quieres
si me entero o no me da igual
tu amor por mi está intacto y es impecable...
si es necesario, voy a perderme en ti
hasta que podamos recontruirnos juntos.

...

uno del "loco Lopez" (un cuento, de un alumno)

“EL COMPLOT”

El típico ajetreo del ir y venir de la gente, autos, camiones, etc., se hace sentir con mayor intensidad a esa hora del atardecer, cuando la gente vuelve toda desaforada de sus agotadores trabajos u obligaciones del día.
Un joven de unos 16 años va caminando. Da la sensación de que camina en sentido contrario a la multitud. El también se da cuenta de esto, y hunde con fuerza sus manos en los bolsillos de un gastado jean que parece esforzase por mantenerse en pie.
Sigue caminando, intenta mirar la cara a la gente, pero no, no puede, la gente lo ignora. Miran sus relojes, el piso, hablan con alguien, van leyendo y muchas otras cosas mas. Pero nadie parece notar su presencia. Nadie lo mira, parecen un ejercito con un fin planeado, un complot con el único y primordial propósito....ignorarlo.
Siente un sabor amargo en la boca, frunce el ceño, y hunde aun mas sus manos en las profundidades abismales de las aberturas textiles.
Toma por otra calle un tanto mas tranquila por suerte. En esta divisa en la lejanía una pequeña silueta, se esfuerza por mirar, pero no lo logra. Al doblar el sol le a quedado en frente y lo ciega.
Continúa con su andar lento y solitario.
Patea una piedrecilla durante unos metros, asta que la misma cae en un hueco. Pareciera que esto es parte del mismo complot de la calle anterior.
Ya cerca de lo que antes era una silueta, se da cuenta que es un perro, viejo y descuidado. La cara del perro expresa una superioridad que lo intimida, pero se alegra, el animal lo ha mirado a los ojos, ahora sabe que exista, es visible, tocable, etc., el sabor amargo de su boca termina por escurrirse en sus fauces.
Se cruzan, caminan unos metros en sentidos opuestos, el quiere saber que acontece a sus espaldas en ese momento, toma fuerzas, y gira la cabeza.
El perro se ha detenido y lo mira, un escalofrío le sube por la espalda hasta la nuca y permanece allí un instante. Se detiene el también, pero sin mirar al canino, piensa en algo, se ríe para sus adentros y continua marchando.
Llega a un cruce, mira a ambos lados, de un lado, nada, del otro a lo lejos un camión. Baja el cordón y se dispone a cruzar, cuando un crujido de hojas lo detiene, un sonido que en otro momento seguramente lo ignoraría, pero hoy no.
Se esfuerza por no mirar y caminar, pero nuevamente el mismo ruido, esta vez mas fuerte y cerca, se lo impide.
Se da vuelta rápidamente, el cuadro lo asusta, el perro de ase un instante, tiene los ojos clavados en el, y le muestra unos grandes y filosos dientes.
Parece sacado de una película de terror.
Se lanza a correr, pero en el tiempo transcurrido, aquel camión que se encontraba lejos, ahora se halla cerca, mas de lo deseado.
Una frenada y un ruido ensordecedor es lo siguiente que se escucha. Algunas personas corren al lugar donde yace tendido, lo miran y le hablan. Pero no los escucha solo ve sus labios moverse desesperadamente, sus voces se pierden en su alegría, por fin la gente le presta atención, eso que el tanto deseaba. Es feliz, pero le dura poco, pestañea varias veces, y deja caer suavemente sus párpados.
El perro se da vuelta, camina pesadamente, como satisfecho por haber complido con un unico y primordial fin de un complot.

a medias

a medias.

media hora
media naranja
media cucharada de sal,
media de azúcar...

media desnuda (ante ti)
media muda (ante ti)
media condescendiente (ante ti)

a medias
transcurro a medias
y de prestado....

... media vida.

Si, de prestado, sensación permanente que no me abandona, pedacito de recelo que despierta conmigo en la mañana… ¿en la mañana? Despierto antes que el sol y me duermo después del cierre de la medianoche. No tengo noción del descanso, ni de las horas que paso en pie, ni las hora y horas en que mi mente trabaja sin parar. Si tengo la maldita habilidad de tener los sentidos exaltados, atentos a cualquier murmullo que corra por mi casa. Logré dormir anoche después de dar muchas vueltas en la cama… y como si fuera imposible elevarme por sobre ese instante , me desvelo y aquí estoy, soltando palabras para no sentir mi cansancio.

…necesito un recreo, para dejar de vivir a medias…

/ como siempre, como estos últimos tiempos, he de recurrir a poemas viejos para explicarme, como si el círculo se cerrara y …nada /

carta a Jorge....

recuerdas?
eramos muy jóvenes... aún hoy siento que lo somos.
allá en un cumpleaños de la adolescencia nos miramos por primeras vez, entre las miradas cómplices de nuestros amigos y el sonido de la música... al ritmo de Git.
¿recuerdas?
las 25 cuadras tantas veces caminadas de tu casa a la mía.
la espera nocturna a la salida de la escuela de artes.
los recitales compartidos a fuerza de palmas y gritos en medio de la multitud.

no se amor... esta noche en mi desvelo me ha llegado nuestro camino de piedras, de sueños, encantos y desencantos como por arte de magia.
¿vos te acordás de nuestro primer beso? ¿de nuestras fugas nocturnas lejos de la mirada de mis padres en el campo? (y... ese maldito perro que ladraba desde la oscuridad... y que velocidad en cubrir nuestra insinuante desnudez para huir juntos!!!! ) ¿del dolor de una ausencia de cuatro años? ¿de tu mano en mi pecho y en mis labios en el reencuentro?

no se amor...
no puedo explicarlo.
debe ser por que el amor no se explica ¿no?
solo se vive.

(no son nuevas estas palabras, ni son viejas, estas palabras somos nosotros... )

De sentires en fragmentos y palabras encontradas

Cuando se ama con el corazón en un puño, con la esperanza caminando en la cuerda floja, con el sexo latente e inútil con la realidad expectante de ser cambiada..
Cuanto amor desperdiciado, encerrado en tras los barrotes de los deseos que no se alcazan, y corro tras ellos, busco estrategias como un soldado en plena guerra, levanto muros derribo montes espinosos y alli están lejos de mi, mi amor inerte: amor de madre, amor de amante, amor de amiga, amor de hija, amor de nieta… amor inerte, por que estoy como clavada en un sitio sin retorno ni avance, aquí sentada sobre mi.. sobre mí y me siento terriblemente egoísta conteniendo este amor que no se brinda plenamente.
No puedo
No puedo.

“Y que es amor?

Un deshojarse permanente en el pecho…
Un cántaro abierto de lágrimas vestidas de palabras…
Una sonrisa dibujada en el pecho
Y un te quiero acariciando mi sexo…

El amor eres tú.”

Palabras como estas he volcado miles de veces, infinitas han sido mis expresiones: el lineas de tinta, en colores, en palabras… pero no alcanza, no es suficiente, no puedo vivir solo de palabras. Necesito mi cuerpo alerta y vigilante, pleno para poder llevar a cabo mis deseos. Necesito vida a fuerza de cansancio por hacer cosas que ya no puedo hacer, por invertir tiempo en el tiempo de quienes amo y me aman…
Llegará el día en que mi hijo crezca y se convierta en un hombre alto y grandote y hoy, hoy me doy cuenta que ese día arribará y yo no abré cobijado en mi s brazos lo suficiente a mi hijo.

Una vez escribí:

“Me hablo, me hablo y mi voz no es mi voz
Mis labios se mueven y mis palabras no son mis palabras.

Me hablo pero no me digo
Me explico pero no me sé.
Me miro pero no me veo.
Me vivo pero por inercia.

Me... demasiados “yo”

Si, demasiados “yo”, demasiados. Perdón a los que me aman, por solo mirarme a mi misma, pero no encuentro el camino. Tal vez desaparezca un día y todos tengan paz. Alguien ayer me decía que le parecía inmoral que él me contara sus tristezas, pero yo me siento en deuda con él y con los que me aman, porque siento que no puedo responder ni estar a la altura.

Mónica, Alberto, Rosa, Francisco, Aurora.

Como si se tratase de un sueño, me he aferrado a algunas personas… unas veces por querer divertirme junto a ellas, otras por sentir un abrazo que me falta seguido. Pero sobretodo por amarlas.
A Mónica con la amistad palpitándonos y la distancia en medio que hasta hace daño a veces, pero siempre cercana, tanto como si fuera mi hermana.
A Rosa que siempre anda por ahí y me abre para saber de mi y aunque me proponga no agobiarla con mis cuitas, ella se empeña en saber y brindarme su cariño.
A Francisco que tiene la piel caminada por los sentimientos y que se encerró en mi jaula.

Si, me aferro a ellas para pedirles nada, sólo saber que están allí me hace sentir mejor.

Hoy rescatando cosas encontré y grabé en mi pc un mensaje del contestador del telf que decía:

“ te quiero turrita…” es la voz grave y profunda de Mónica.
Rescaté mensajes guardados en discos de respaldo de Francisco y de Rosa y una conversación picarona de ayer mantenida con Mónica y Alberto.
Alberto, aun no lo conozco en profundidad pero se ha brindado maravillosamente.

Y que decir de Aurora que sólo con algunas pocas palabras que hemos cruzado se ha lanzado a ayudarme como si fuera Don Quijote de la Mancha… a ciegas.

Si que soy un bicho raro… me busque los cariños de la amistad lejos, muy lejos… y pasó por que quería huir de aquí. En mi necesidad creí al principio que hacer esto me libraba de sentires, pero me equivoqué… ellos se han acrecentado y me están abrazando.

Bueno, que le vamos a hacer? Una es así, los quiero y gracias por estar junto a mi.

Gaby.

PD: hoy llueve, suavecito y sin prisa. Es una lluvia cargada de presagios, buenos presagios. Quiero creer que será así.

una noche más...

como si se tratara de una bolsa inflable llena de aire antiguo como el que tienen las tumbas al abrirse, mi piel respira asfixiada ese olor a incoherencias. ¿para que necesito un portador de pensamientos tan fragil y superfluo, tan necesitado de oxígeno, de carne, de agua, de calor y frío? ¿de que me sirve este saco lleno de organos amorfos que se debaten por mantener circulando mi sangre? sólo estas manos, estos ojos, este corazón y esta mente saben de mis pasiones hechas lineas, tinta, color, papel mil veces dibujado... lo demás... un soporte del que no puedo disponer pero que estoy condenada a llevar conmigo, como encadenada a un muro tan alto que no tiene fin.

...

hay una razón si, tan bella y pura y que se me dío absulotamente limitada, partida en dos... probar y luego mirar y no volver a saborear la escencia que mi cuerpo traiciona: la maternidad.

/en esta noche en solo soy yo y mis palabras, mi único pensamiento mágico es para él: Pablo /

gaby.

PD: J. otra vez no duerme en casa, está con sus alumnos en un campamento... ¿el sabrá que lo estoy extrañando?

... de extrañarme...

Miré abiertamente el cielo
y mis ojos
abarcaron su espesa capa
cargada de presagios.

Y allí quedé
petrificada
dejando que aire helado del invierno
secara mi piel muerta.

Muerta de deseos,
de recuerdos,
de voces,
de historia...

entre la piel y las uñas
se guarda
la tierra de mi jardín,
recientemente removida.

Y un suspiro
anhelante
de ser árbol recién plantado
aun semilla, bajo la tierra mojada.

Y sigo muerta,
de extrañarme,
de sentirme latir bajo mi piel dormida,
de reconocerme en la mirada de mis ojos...

...vuelve Gabriela, vuelve...
esa que soy y que me está mirando...
te extraña.

/aun estoy en la otra orilla .../

Gaby.

Las Palabras..

a cuenta gotas,
y a destajo contra del tiempo, vencido, gris, inerte.
ausente de sonidos.

usadas
mal usadas
bien usadas
más amadas
muy pensadas

las palabras se soltaron
en una lluvia de dagas en la garganta.

pesadas letras del abismo
se revuelcan en sí mismas

y ella..
no sabe que es violada, ultrajada, maltratada...
tantas veces dicha,
tantas veces escuchada

ella,
salida de bocas infames
mentirosas,
retorcidas...

ella,
salida de labios que besan
de miradas
de caricias

ella /la palabra amor/
espera en el tiempo sin relojes
que no se la nombre.
ella se sabe,
mas allá de la palabra.

...y...

a ti...
que has usado estos días la palabra
como alimento de tu desaliento,
como cortina de humo,
como velo para cubrir mis ojos no los tuyos...
a ti,
que has tenido la cobardía de decir lo indecible,
que debe saberse pero no pronunciarse,
a ti,
que me has dejado por horas
muda y silenciosa
ante tu verborrea sangrante de palabras rojas.
A ti,
que rompiendo el pacto que existe
entre tu silencio y el mío,
es que te digo:
te amo, mas allá de las palabras...

Gaby.

Te amo

permíteme decirte,
con caricias acompasadas
con besos en la nuca,
con mis dedos jugando en tu cabello...

y tu sonrisa,
y la mía,
la nuestra.

Y la piel que reclama piel
y la sangre que quiere fundirse
y el aroma de las sábanas manchadas de amor
y el abrazo caliente
y las manos temblorosas ....

la lluvia, la noche, el día, el sol, la niebla de la mañana...
y tu
y yo

las horas, minutos y segundos de silencios y miradas
y tu
y yo

y ese niño que nos mira sonrojado cuando nos besamos.
y los sueños que mueren
y los sueños que nacen
y las utopías no dichas que nuestros corazones alcanzan
y la calle vacía en medio de la muchedumbre
y en ella tu y yo.

Por que me he sentado
sobre la cicatriz de mi sonrisa
a descoser palabras,
palabras que antes
quedaban atrapadas
en el hueco silencioso de mi boca...

permíteme decirte:
te amo.

Gaby

insoportable

estoy insoportable, dudo que alguien pueda aguantarme 10 minutos seguidos.
Tal vez sólo sea que ya no me soporto a mi misma. Aquí enfrascada en mis pensamientos, presa de mis angustias, me miro en el espejo y no me reconozco, en realidad nunca supe quien era y como es mi cuerpo, siempre diferente, siempre distinto, hasta algunas veces con otros cuerpos adosados, metalicos o plásticos...
tengo miedo, esa es la verdad.

y sólo en pensar en volver a sentirme objeto de una medicina que parece estar por experimentarlo todo en mi... me hace sentirme ajena a todo. No puedo pensar con claridad.

Próximo paso: la nutricionista.

en fin.

una carta...

Querida Aurora:



Me he encontrado con mucho tipos de personas en mi camino, algunas solo pasaron sin dejar la mínima huella, otras se han quedado en mi memoria y en mi corazón , ya sea por haber compartido cosas buenas o cosas malas, por tener actitudes abiertas y espontáneas o por haberse aprovechado de situaciones extremas… hoy, quiero decirte que agradezco lo que estás haciendo por mi y por mi familia, por que esto nos está afectando a todos, a algunos indirectamente, también está afectando a los amigos que me quieren, yo sé que has empezado a conocerme a través de Mónica, soy plenamente consciente del cariño que me tiene, se también que tu eres una excelente persona y de verdad te creo cuando dices que ya me consideras tu amiga… me siento muy orgullosa de eso pues también creo lo mismo, hemos comenzado una amistad.



Deberás saber Aurora que nunca he aceptado ayudas de este tipo, pero hoy estoy al límite de mis posibilidades y que aceptándola me siento un poco incómoda, pero también ten la seguridad que sabré retribuir esta entrega desinteresada tuya y no se trata de un trueque al tipo “tu me das y yo te doy”, simplemente se trata de saber quienes tengo a mi lado y quienes merecen mi cariño. No soy persona fácil de convencer, y jamás dejo que se me ayude si yo no estoy dispuesta a hacer lo mismo, y sólo ayudo a quienes quiero (aunque a veces te llevas la sorpresa de que esos que amas tanto no se dejen ayudar). Voy a aceptar tu ayuda desde donde debo hacerlo, desde el corazón.



No caben las promesas aquí, no puedo decirte, por ejemplo, que esto me permitirá ahorrar y pagarme un viaje a conocerlas, por que viviendo en el país en que vivo hacer esa promesa sería un poco como mentir. Ni siquiera puedo prometerme a mi misma que podré sostener 6 /8 meses de este tratamiento. Sí se que algún día nos daremos ese abrazo, lo soñamos a diario con Mónica, pero sin fechas… Lo que si puedo hacer por el momento es decirte que los gastos del envío de los medicamentos te serán devueltos, debes al menos permitirme eso, y que por supuesto te enviaré una obra mía, que es lo mejor que sale de mi… una o dos o las que mi corazón me indique…Voy a tomar tu ayuda con la posibilidad futura de retribuirte lo que hoy haces por mi, por que así lo siento, quiero retribuirte por cariño y no por compromiso ¿vale? Y otra cosa: quiero estar segura de que esto no te traerá problemas en el hospital ni de ninguna otra índole, no querría que eso sucediese.



Por Mónica sabrás mucho de mi más que por mi misma, se con el cariño que esa chinita habla de mi y estas palabras de agradecimiento no son solo para ti, van también para ella, que nos a permitido conocernos.



Bueno… creo que a estas alturas de estar leyendo mi verborragica carta, ya te podrás imaginar que es el medicamento correcto. Y que me ha costado mucho decidirme a aceptar tu ayuda y que te estoy muy agradecida… y … (si sigo escribiendo, vas a mandarme al diablo)

b>null(queria guardar esta carta en mi blog por miedo a que el outlook un día la borrase y por que además quiero recordame cada vez que la lea que la amistad está hecha sólo de cosas del corazón)